Содержание: | Ухмырье | В Сумерках Разума | Провинциальные Хроники | Злые Песни Подмосковного Леса | Бордюристан | Рассказы | Стихи | Поэмы | Нид | Статьи | Тезисы и афоризмы | Творческие люди вокруг |

ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ ВОКРУГ

| Сергей "Булавка" Волков | Сергей "Вождь" Максимов | Владимир Елисов |

| Константин "Невр" Бицура | Владимир "Кот" Мальцев | Артемий Кесарев |

Константин "Невр" Бицура

УЧИТЕЛЬ МЕХАНИКИ

Константин Среда, а также Дитрих Штайнкопф

...За последний год приступы помешательства среди учителей Мексики участились... ...Ведущие позиции среди заболевших занимают преподаватели астрономии...математики и физики...
Рауль Эстевас. По материалам журнала "Штерн".

1

Иван Петрович работал заурядным учителем теоретической механики в местном городском техникуме. И каждый день, с половины девятого утра, он начинал свой нелёгкий труд на ниве народного образования. Учащиеся техникума звали его за глаза "Грузом", а предмет его преподавательской деятельности - "мозгопрессовкой". Очевидно, для учащихся были непомерно сложны основы теоретической механики, да и неудивительно - ведь преподносил Иван Петрович студентам свою науку как вязкую и тягучую кашу - монотонно, студнеобразно и гружёно. Вследствие этого, "Теор. мех." в его исполнении был крайне зануден и неинтересен: учащиеся предпочитали дремать или, позёвывая, заниматься какими-нибудь своими делами на уроке этого преподавателя. Лишь немногие избранные и особенно стойкие выдерживали обкатку мозга механикой под чутким руководством "Груза". Они, несчастные, записывали в свои тетради ужасно хитрые законы упругости при растяжении и кручении балки или стального профиля. Так было всегда, - во все времена, пока Иван Петрович работал в техникуме.
Но сегодня был особенный день - один из тех, что бывают несколько раз в году и называются праздниками. В такие дни Иван Петрович позволял себе немного "сполоснуть жабры", а так как он не имел стервозы-жены, то делал это беспрепятственно. Тем более, что сегодня было первое сентября - День Знаний.
Поведав ученикам о темах теоретической механики, что предстояло изучить им в этом году и отпустив их по домам, "Груз" встал у открытого окна и закурил. В его сорок с лишком лет сигареты уже сильно воздействовали на запущенное здоровье - да и зануда-доктор запретил курить ещё пару лет назад. Но ничего: - по праздникам можно - успокаивал себя Иван Петрович. Отремонтированный за лето кабинет издавал запах свежей краски и побелки, и среди этих ароматов в полной тишине словно бы зависло ожидание кого-то. И ожидаемый появился, причём внезапно и без стука. Это был лысоватый полный мужчина - учитель истории Фёдор Трофимович. У него тоже была данная за глаза кличка - "Бульдог".
- Ну что - спросил его Груз.
- Есть - ответил Бульдог и хлопнул толстой веснушчатой лапой по кейсу, который принес с собою. Там была заветная ёмкость с прозрачной и очень крепкой жидкостью внутри.
Так уж было заведено у Ивана Петровича с Фёдором Трофимовичем, что каждое первое сентября они шли в городской парк, подальше от глаз людских - на заветное место с бревном, что служило и седлом и столом. Там они вдвоём выпивали бутылку водки, обсуждая дела прошедшего учебного года, а также года грядущего.
Погода стояла великолепная: бабье лето, как-никак - и оба преподавателя беспрепятственно достигли заветного места неподалёку от лесной "пенсионерской" тропинки. Обосновавшись на бревне, они откупорили вожделённый "пузырь" и опрокинули первые полста грамм огненной воды.
-Уф! Хороша! - сказал Иван Петрович: - А ты, случаем, не ездил в Каширу? Говорят, в тамошнем институте директор новый...
- Да ездил. - ответил Фёдор Трофимович: - Враки всё, директор там тот же. Ничего нового. Зато вот в электричке занятную вещицу нашёл...
И с этими словами он достал из кейса небольшую брошюру. "Религия и колдовство первобытного мира" - гласила надпись на ней, а под надписью была иллюстрация, красочно и реалистично изображавшая каменного истукана в ожерелье из человеческих черепов с выползавшими из них трупными червями.
- Видать, забыл кто-то... - предположил Бульдог: - Возьми, почитай...
- Ну что ж, давай, как-нибудь на досуге время найдётся - пролистаю. - Не отказался Груз.
Дальнейший диалог двух учителей, думаю, описывать не стоит, - ибо он предельно скучен и неинтересен. Однако после третьей рюмки Ивана Петровича странно повело, к тому же откуда-то появилось непреодолимое, но вполне естественное желание поскорей опорожнить мочевой пузырь.
- Я по нужде. - сказал он и отправился в близлежащие кусты у края полянки. Обильно орошая дерево своим содержимым, Груз заметил в траве какой-то странный предмет в двух шагах слева от себя. Облегчившись, он тут же подобрал это. Предмет оказался некоей окаменелостью (их много в здешних известковых карьерах): то ли трилобитом, то ли многоножкой, а может быть даже - и личинкой какого-то допотопного насекомого. Иван Петрович, вернувшись к бревну, сразу похвалился находкой Фёдору Трофимовичу. Но захмелевший Бульдог только развёл руками: - Я же историк, а не археолог. Хотя, может быть ты нашёл предмет культа первобытных людей - при этом Фёдор Трофимович со значимостью кивнул в сторону лежавшей на бревне брошюры с жутковатой обложкой.
- Неспроста же эта штуковина валялась в стольких километрах от известкового обрыва. Это только там такие камешки находят. Оставь себе как сувенир.
- Да, это вполне может быть предмет культа... - подумал впечатлительный Иван Петрович.

2

Второго сентября он вышел на работу пораньше, одолеваемый лёгким похмельем и погружённый в раздумья. Надо было бы подготовить материал к уроку, но похмельная слабость говорила: зачем, ведь ты и так знаешь, на какой полке в шкафу нужные плакаты и другие материалы к теме урока. Однако многолетняя рабочая выучка всё-таки заставила его открыть чемоданчик и разбирать бумаги, лежащие там. И тут он наткнулся на ту брошюру, что вчера подарил Фёдор Трофимович. До начала урока оставалось полчаса и Иван Петрович решил всё-таки заняться не подготовкой к занятиям, а чтением этой, весьма занимательной, по мнению своего коллеги-историка, книжицы.
Оказалось, что в брошюрке описаны не только методы воздействия на разум, применявшиеся первобытными шаманами, но и способы применения этих методов в современной жизни. Допотопные колдовские технологии, в отличие от нынешних, представляли жуткую комбинацию из труднопроизносимых звуков и гримас. О плясках вокруг костра с черепами и жертвоприношениях говорилось, что это излишне, а если и потребуется вдруг - то информацию можно найти в других соответствующих книгах. Заклинания же и обряды, связанные с ними были описаны очень подробно и реалистично.
- Интересно, интересно... - подумал Иван Петрович. Зазвенел звонок и учащиеся нестройной толпой ввалились в кабинет. После того, как все заняли свои места, робкий дежурный отрапортовал:
- Группа КШП-11 к уроку готова.
- Ну что ж, садитесь. - ответил ему Груз.
Наступила недолгая тишина. Иван Петрович, обвел взглядом каждого из студентов и как бы закашлялся:
- УГХР, УГГХЫЩ, ЩРЫХ. - издал он утробные звуки, предписанные в книжке по первобытному колдовству.
Снова в кабинете наступила минута молчания. Кто-то сдавленно хихикнул. Не заметив никаких изменгений, Иван Петрович начал: - Как вы знаете из курса школьной программы, механика делится на динамику и статику...
Груз немного помолчал и обвёл напряжённым взглядом всех студентов. Они его слушали! Эврика! В первый раз за всю его практику на первой же лекции студенты прекрасно слушали и воспринимали научный материал. Дальнейший урок Иван Петрович провёл с упоением и наслаждаясь самим процессом преподавания. Так донельзя оголодавший обжора насыщается запечённым поросёнком с хреном. Всё это подняло настроение до неземных высот. Груз получал кайф от своей работы.
Закончив рабочий день, Иван Петрович возвращался домой - почти через весь город. По пути он решил заскочить в библиотеку, чтобы подобрать побольше материала для следующих лекций. Там, среди стеллажей, наполненных книгами, Иван Петрович копался как фанатик и истинный книжный червь. Вдруг, вместо книги о сопротивлении материалов в руках Груза оказался некий затёртый старый фолиант. Он пригляделся к полустёртой надписи на обложке: "Религиозные культы неандертальцев и кроманьонцев". - Вот чушь какая! Откуда ж у неандертальцев могли взяться религиозные культы? - подумал Иван Петрович, но книгу не поставил на место, а прихватил с собой - мол, на досуге почитаю.
Придя домой, он сел за стол и проработал до вечера, копаясь в толстенных учебниках и хрестоматиях. Лишь только после того, как зашло солнце, Иван Петрович позволил себе отдохнуть. "Надо бы что-нибудь для расслабления мозгов" - подумал он и взял со стола книгу, по виду - какой-то потрёпанный любовный роман. Однако, плюхнувшись на диван, Иван Петрович убедился, что книга - это вовсе не любовный роман, а "Религиозные культы неандертальцев и кроманьонцев". - Ну что поделаешь, чушь так чушь - подумал он, открыв "культы" наугад, где-то на середине. На одной странице в глаза бросилась яркая иллюстрация: каменная личинка, - а ниже было подписано, что это являлось предметом поклонения у одного из неандертальских племён. - Мать твою! - Ведь у меня такая же! - Иван Петрович пощупал нагрудный карман, куда убрал недавнюю находку.
Находки не было, а глаза Груза прочитали тем временем о том, что шаман неандертальцев долго молился над личинкой, после чего она оживала и вползала в него. Шаман от этого получал всяческие сверхспособности. Ивана Петровича при одной только мысли о том, что личинка вползла в его организм, пробил холодный пот, а также то, что психиатры неофициально именуют медвежьей болезнью.
Даже несмотря на внезапный приступ поноса от такого нервного потрясения, Иван Петрович не отложил книгу в сторону. Зато он отложил в сторону мысли о личинке. Вернувшись из туалета, Груз продолжил занимательное чтение о культах древних людей. Книга ужасала, ритуалы неандертальцев были просто неприемлемы для рассудка современного человека. И всё-таки, невзирая на зловещие описания человеческих жертвоприношений, Иван Петрович не отбрасывал потрёпанный фолиант в сторону, обуреваемый праведным гневом. Книга захватила его целиком и он читал её до тех пор, пока не наступил рассвет.

3

Третьего сентября Груз начал свой рабочий день как обычно. Прозвенел звонок и дежурный вяло отрапортовал о готовности группы к уроку. Иван Петрович опять закашлялся, издавая первобытные гипнотизирующие звуки. И снова, как и вчера, эти звцки подействовали: преподаватель умилённо глядел на своих студентов. Именно на своих. Иван Петрович теперь обладал властью над ними, как шаман обладает властью над племенем во время жуткого первобытного ритуала.
Однако изощрённому разуму когда-то вполне заурядного, а ныне величайшего преподавателя теоретической механики, было мало того, что его слушали и доверяли больше чем отцу. Ему было мало того, что учащиеся полностью воспринимали то, что он упорно и безуспешно втолковывал поколениям до них. Нет, Иван Петрович желал более прямых доказательств своей власти. В очередной раз обведя внимательным взглядом всех студентов, он сказал:
- Клименков, к доске.
Рыжий неуклюжий увалень встал из-за одной из дальних парт и подошёл к доске.
- Теперь на пол! - Потребовал Иван Петрович.
Рыжий увалень послушно лёг.
- Встать!
Клименков встал.
Никто не засмеялся и не состроил удивлённую гримасу. Власть Ивана Петровича была реальна, но одного этого доказательства ему опять-таки было маловато.
- Все к доске! - потребовал он.
Все студенты повскакивали со своих мест и скучковались нестройной толпой в проходе между партами, доской и кафедрой. Груз был в небольшом замешательстве: рассадить учащихся по местам - или дать им ещё какое-нибудь приказание? Но вдруг Ивана Петровича посетила интересная идея, достойная, увы, лишь безумца. Он вспомнил, что в книжке по первобытному колдовству был описан ужасный гипнотический ритм, выбиваемый ногами во время ритуальных танцев. Именно этот ритм был важен, а не сам танец. И если Иван Петрович заставит своих подопечных выстукивать этот ритм ногами, то обретёт ещё большую власть над ними. Но совершать троглодитский танец в техникуме, храме, так сказать, науки? У обычного человека эта мысль была сразу же отметена бы как абсолютно безумная. Но не у Груза.
И вот, следуя своей идее, Иван Петрович построил двадцатерых студентов полукругом возле доски и заставил их выбивать ногами дикий первобытный ритм. Сам же он встал перед ними, и для обретения ещё большей власти, начал издавать жуткие утробные звуки: УГХР, УГХЫЩ, ЩРЫХ! УГХР, УГХЫЩ, ЩРЫХ!
Со стороны всё это действо выглядело как зверский танец каннибалов. Вообще-то, это и был на самом деле танец пещерных пожирателей человечины. И всё было бы хорошо, но случилось вдруг одно весьма пренеприятнейшее событие: в самом апофеозе лютой свистопляски дверь кабинета тихонечко приоткрылась и туда вошла заведующая отделением первого курса. И сразу же ударилась в крик:
- Что это такое! Это техникум или дискотека?!!!
Но на её возгласы никакой реакции не последовало. Троглодитский танец продолжался. Тогда зав. отделением включила и выключила свет. Все остановились и замолкли, даже великий учитель механики.
- Ну и как вы всё это объясните?!!!
Иван Петрович, продолжая молчать, понуро опустил голову. Ученики же как будто очнулись от сна, торопливо расселись по местам и притихли.
- Объясняться будете с директором!!! - крикнула напоследок зав. отделением, и вышла, с грохотом хлопнув дверью.

***
Дальнейшие разборки Ивана Петровича с заведующей отделения, считаю, даже и описывать не стоит. Скажу лишь вкратце о том, что и в кабинете директора Груз попытался применить гипнотизирующие звуки, но то ли страх перед директором, то ли неуверенность от внезапного поражения сыграла злую шутку - и вместо жуткого, утробного, троглодитского "Угхр, угхыщ, щрых!", вырвалось лишь сиплое карканье. И это в очередной раз доказало вину Ивана Петровича. Он был уволен.

4

Не зря говорят о родовой памяти, о том, что человек в глубинах подсознания помнит о своих прошлых жизнях.
Иван Петрович пребывал дома в абсолютно расстроенном состоянии духа. Пытаясь отвлечься от невыносимой реальности, он запойно пил водку и курил сигареты, безжизненно валяясь на диване. Кроме того, чтобы отвлечь свой мозг от теоретической механики, Груз читал книгу о первобытных каннибальских культах, ту самую - прихваченную недавно в библиотеке. Но годе-то, в глубоком и дальнем уголочке мозга, в той памяти о древних воплощениях, где Иван Петрович был первобытным человеком, затаилась ужасная мысль. Спиртное вместе с книгой о троглодитской религии помогли этой мысли выбраться наружу и господствовать в воспалённом мозгу преподавателя механики. "Сука, предательница, она погубит всё племя. Сволочь должна быть убита и съедена." Такой вот ужасной была эта мысль, достойная лишь людоеда из какого-нибудь первобытного племени. И она неуклонно росла, всё больше и больше затмевая собой здравый смысл, как наваждение, как помутнение сознания. Иван Петрович внезапно уверенно поднялся с дивана и отправился на кухню. Там он одним мощным глотком осушил оставшиеся полбутылки и закусил сырым мясом из холодильника. Теперь Иван Петрович больше не был заурядным учителем теоретической механики, теперь он был великим воином-шаманом неандертальского племени. И он должен убить предательницу, дабы спасти весь свой род, то есть ликвидировать путём убийства заведующую отделением первого курса. И осуществить свою затею Иван Петрович намеревался незамедлительно. Ничто не могло остановить его.
Кое-как одевшись, он вышел на улицу. Прячась в кустах и мрачных тенях домов, великий воин-шаман направился в сторону городского парка. Как раз именно там жила эта "сука племени". Дом, где проживала эта пожилая женщина, располагался на самой окраине города. С одной стороны его были городские улицы, с другой - гаражный комплекс, а вот с третьей стороны - парк, а за парком - глухой лес. Иван Петрович намеревался оглушить свою жертву, а затем утащить её через тёмные закоулки парка прямо в лесную чащобу. Там он хотел изнасиловать и съесть её.
И вот наш герой уже затаился у нужного подъезда в засаде, среди кустов, смутно желтеющих сентябрьской листвой. В руках у Ивана Петровича был камень, подобранный где-то по дороге, по виду - силикатный кирпич, а глаза сияли неземным радостным блеском. Скоро-скоро он убьёт суку, и тогда будет пища... Свежее мясо врага. Человеческое мясо. Да... Это будет скоро. Но пока что в подъезд входили и выходили всякие другие люди, не нужные Ивану Петровичу. Время подходило к одиннадцати и на улице оставались лишь полуночные гуляки да влюблённые парочки. Опасности не было.
Где же задерживается эта сволочь? А вот показалась и она...
В свете фонаря к дому подходила пожилая женщина - именно та, что и является зав. отделением первого курса. Она шла домой от подруги и по пути предавалась раздумьям. Ей было жалко Ивана Петровича. Хороший в прошлом человек, умный, начитанный, верный своему учительскому долгу. В конце концов, не женат и с двухкомнатной квартирой. И как опустился! Вот оно - пьянство... А пьянство ли? Чёрт его знает, - но изменился человек буквально на глазах.
Вот с такими мыслями она и подошла к родному подъезду. Вдруг из кустов выпрыгнул Иван Петрович и нанёс ей страшный удар силикатным кирпичом по голове. Жертва обмякла и упала в его распростёртые объятия. Всё произошло так быстро, что не раздалось даже вскрика. Иван Петрович взвалил человеческую тушу себе на плечи и быстрым, насколько это возможно, шагом, направился к парку. Едва только он со своей ношей пересёк ограду, тени сомкнулись, сокрыв Ивана Петровича во мраке уже навсегда. Причём не только во мраке древесной чащобы, но и во мраке здравого рассудка. Он шёл, продираясь сквозь кусты, а в голове чеканным ритмом выплясывали слова: "Угхр, угхыщ, щрых! Угхр, угхыщ, щрых!"... Эти слова подхватили бурным речным потоком разум Ивана Петровича, и как щепку уносили всё дальше и дальше - прочь от каменных джунглей, напыщенных мудрствований и кощунственных знаний, назад к первобытности, к естественности, к каннибализму. Учитель механики уходил во мрак, неся на плечах свою кровавую жертву.
***
Есть такая книга Каббала. Это книга мистических знаний и её название в переводе означает "Мудрость". Так вот, об ней ходит множество всяких легенд. Одна их них такова: Однажды книга попала к трём мудрецам и они все вместе начали читать её. В конце концов, первый постиг мудрость и стал величайшим мудрецом мира. Второй не постиг ничего и остался тем, кем был. Третий же мудрец сошёл с ума и вскоре был убит римскими легионерами.
Иван Петрович заглянул в первобытную магию и успел произнести всего лишь три слова:"Угхр, угхыщ, щрых", и его сразу же постигла судьба злосчастного третьего мудреца. Вот так-то!

ЭПИЛОГ

В лесной глуши, под хлипким навесом из веток, сидел бородатый, лохматый и грязный человек. Давно не мытыми пальцами он держал кусок человеческого мяса, жаря его над огнём. Тело его было завёрнуто в собачьи шкуры, а за поясом, сделанным из высушенных кишков, торчал силикатный кирпич с налипшими на него ошмётками мозгов и волос.
Некогда этот человек был обыкновенным учителем теоретической механики по кличке Груз. Ныне он стал первобытный неандертальский воин по имени Жхыр.
С тех пор как Иван Петрович убил и съел зав. отделением первого курса, прошло две с половиной недели. Эти недели он прожил в лесу, причём успел убить ещё нескольких незадачливых грибников и даже предпринял одну вылазку в город. Там он заколбасил какого-то пьяницу и нескольких собак, соорудив из их шкур себе одежду.
Так Иван Петрович проживёт ещё некоторое время, иногда предпринимая дерзкие вылазки в парк и возвращаясь в лес всегда со свежей человечьей тушей на плечах. Но скоро пойдёт снег и Жхыр будет вынужден выйти на большую охоту в каменные джунгли.
В городе он продержится ещё где-то с неделю, после чего его поймают сотрудники милиции и поместят в сумасшедший дом. Вот так и закончится вся эта жуткая история.

11 - 15 ноября 2001г.

ПРАВДА О МАРСИАНАХ
Константин Среда

...Есть ли жизнь на Марсе,
нет ли жизни на Марсе -
это науке неизвестно...
Из к/ф "Карнавальная ночь".

Строки эти я пишу на пластиковых листах в центральной марсианской тюрьме. Не знаю, поверит ли мне неведомый читатель или нет, но все слова мои чистая правда. Я никогда не употреблял психотропных и наркотических средств, а алкоголь - только по праздникам и в умеренных количествах. Никакими психическими отклонениями я не страдаю, но история, что произошла со мной, необъяснима с точки зрения нормальной человеческой логики. Надеюсь, что исповедь моя дойдёт до Земли и будет прочитана, а затем - правильно понята. Кроме того, призываю всех читателей послать письмо в марсианский военный суд с прошением о помиловании.

***

Дело было так: погода стояла отстойная, даже несмотря на то, что на дворе - начало августа. Четыре дня подряд лил мелкий мерзопакостный дождик, и совсем не выглядывало солнце. Грязь, сырость, слякоть - вообще-то больше похоже на конец сентября, правда, было относительно тепло, и листья с деревьев не опадали. Вследствие непредвиденных погодных условий уже во второй раз отменялась рыбалка, на каковую я собирался съездить со своим другом Колькой в выходные. И так как я в данный момент холост, то сидел дома и смотрел старенький телевизор в полном одиночестве. Телевизор был ламповый и не цветной. Он достался мне ещё от деда, и из-за старости своей часто ломался. Но я, пользуясь методом псевдонаучных эмпирических изысканий, научился определять вышедшие из строя лампы и удачно исправлять поломки. Показывал мой телевизор все программы и сейчас я смотрел новости на канале местного телевидения. Запотевшая тётенька с плохой дикцией и нефотогеничные репортёры бездарно взахлёб рассказывали о встречах пенсионеров, конкурсе бурятской народной песни и очередном детском утреннике, состоявшемся в детском садике номер восемь. Тупо и дебильно. Хотя, конечно, местные новости потихонечку развивались и недавно стали показывать даже криминальные хроники. Майор в серой форме, с синими кругами под глазами и с пивным пузом, не переставая чавкать, рассказывал от том, как доблестные оперативники героически задержали на улице злостных хулиганов в состоянии сильного алкогольного опьянения. Злостные хулиганы в количестве трёх штук нарушали местный общественный порядок и орали песни, не давая тем самым спать мирному гражданскому населению. Идиотизм. Разве не могут люди, чуточку приблизившиеся к счастью на малое время вследствие обильного возлияния, разойтись по домам с песнями? - Нет, наверное, не могут - ведь милиция должна выполнять план работы, и поэтому будет задерживать всех подряд. И вот уже майор с обвисшими щеками, всё так же чавкая, стал рассказывать о том, что отличившиеся при задержании сотрудники И., П. и С. были награждены именными часами, но тут видимость пропала и звук затих.
Я сразу же понял, в чём заключается поломка, и быстро обнаружил сгоревшую лампу в телевизоре. Лампа оказалась весьма редкой и дефицитной - тем более в девяностые годы их уже не выпускали, но благо, у меня есть целый пакет запасных. Они достались мне от одного знакомого. Тот утверждал что изобрёл переговорное устройство для общения с внеземными цивилизациями. Конечно же, устройство не работало и друга, не долго думая, родители отвезли в московскую областную психиатрическую больницу номер два имени Яковенко. Однако лампы в устройстве оказались вполне пригодными к использованию и я прикарманил их себе. Покопавшись в лампах, я не обнаружил замену сгоревшей, но нашёл один весьма странный экземпляр. На ней не было написано ни номера, ни буквенного обозначения, вместо этого весь стеклянный корпус был усеян иероглифами, смахивавшими на японские, но с более прямыми линиями. По размерам эта лампа подходила и я сразу же решил поставить её на место сгоревшей. Была не была: будет показывать - отлично, сгорит окончательно - всё равно через неделю новый "ящик" буду покупать. Водрузив лампу на место, я щёлкнул выключателем и уставился в серый экран. Появились помехи и тихое шуршание, но спустя несколько секунд изображение стало проясняться: на экране возникло лицо дикторши. Только теперь оно было почему-то в бородавках и с носом в форме свиного пятачка.
Изображение на мгновение потухло и опять появилось, но на этот раз уже в цвете. Лицо дикторши оказалось ярко-зелёного цвета. Она зашлёпала толстыми губищами: Оперативники Гугль и Брындас задержали особо опасных преступников, которым предъявлено обвинение в убийстве десяти ни в чём не повинных граждан. Весь марсианский народ требует высшей меры наказания преступникам: смерть через фулбыдру.
Тут изображение исчезло и по экрану побежали помехи. Только теперь до меня стало доходить: мой телевизор был от рождения чёрно-белым - и вдруг начал показывать в цвете и даже с синхронным переводом. И что показывать! Это же марсианские новости!

***
Целую неделю я проводил всевозможные опыты с телевизором. Он не показывал вообще ничего, кроме марсианских новостей. Каждый день, на тридцать семь с половиной минут позже, чем в предыдущий - на столько марсианские сутки длиннее земных - экран прояснялся и там возникала бородавчатая дикторша. Правда и эти новости телевизор показывал выборочно, а именно - сводку по надоям летучих моплов (нечто вроде наших коров) и криминальные хроники. Я понял, что знакомый мой, изобретатель переговорного устройства с внеземными цивилизациями, вовсе не сумасшедший. И, дабы также не показать себя чокнутым, я решил никому не рассказывать о своём великом открытии.
Погода вроде бы, слегка выровнялась к следующим выходным, и мне позвонил Колька. Он пригласил меня на рыбалку с ночёвкой на близлежайшую реку Оку. Немедля собрал свои рыбацкие причиндалы и отправился к Кольке.
Некоторое время спустя мы уже тряслись в автобусе системы "Скотовоз". Колька взял с собой палатку, сеть и две бутылки водки с надлежащей закуской. Просидев в транспортной духоте чуть больше получаса, мы подъехали к старинному монастырю, расположившемуся на окском берегу. Ещё с полчаса заняла пешая прогулка к нашему излюбленному рыбацкому месту. Установив палатку, сеть и закинув удочки, мы сразу же решили отметить это событие, хряпнув по сто грамм и закусив солёным огурцом. После этого Колян поведал мне о своих неприятностях на работе, о том какой подлец и козёл начальник, а также о том, что недавно у бригадира случился день рождения, и он неизвестным науке способом пронёс на завод четыре литра водки. Я же, в свою очередь, рассказал товарищу как недавно нашу бригаду электриков срочно вызвали в некое общежитие для устранения неисправности электрощита. Короче говоря, в этом общежитии весь ремонт закончился грандиозной попойкой бригадира и полбригады с туземными студентами. Я же лично в этом алкогольном действе не участвовал, так как не имею патологической тяги к спиртному.
Затем мы с Колькой хряпнули ещё по сто грамм, закусив бутербродами с колбасой. Тем временем стемнело, и поскольку наши поплавки не светились в темноте, мы аккуратно свернули удочки и уже при свете костра прикончили первый "пузырь". Прежде чем откупорить второй, я узнал от своего собутыльника, какую навороченную магнитолу он купил, и, ответил, что сам тоже скоро куплю себе телевизор, поскольку старый совсем не фурычит. Открыв вторую спиртуозную ёмкость, мы выпили за покупки.
Так мы просидели почти всю ночь - разговаривая о том о сём, и в конце концов, как говорится, "отрубились".
Утро оказалось хуже, чем можно было ожидать: болела голова, мучила жажда, бурлил желудок. Но я, к своему счастью, обнаружил, что в бутылке ещё осталось около ста грамм. Выпив и закусив, я отправился за ближайшие кусты, дабы справить там малую нужду. Предрассветный туман окутывал зыбкой пеленой всё вокруг. Кстати, пришлось захватить с собой и опустошённые ёмкости из-под водки - просто чтоб выкинуть их подальше.
Удалившись примерно метров на десять от палатки, я увидел сквозь туман некую фигуру в униформе слесаря и с газовым ключом в руке. Всё бы хорошо, но только вот лицо у этой фигуры было в бородавках, с носом-пятачком и ярко-зелёного цвета. Недолго думая, я понял, что это такой же марсианин, каких показывал мой телевизор. Что-то, сам не знаю что, подсказало кинуть в него пустой бутылкой. И я тотчас же, с силой размахнувшись, запустил в марсианина вышеупомянутым сосудом...
"Пузырь" угодил ему точно в лоб, раздавив при попадании несколько бородавок. Пришелец при этом истошно заорал: "Кильды Моргун!" - и упал лицом в высокую траву. Я бросился к нему, но так как он был достаточно далеко, и к тому же стоял густой туман, найти тело не удалось. Ну и кроме того, ещё и похмелье долбило по мозгам. Осознав всю абсурдность ситуации, я побежал будить Колюху, а когда тот наконец-то продрал глаза, спросил его, верит ли тот в инопланетян. Колюха пробормотал что-то невнятное и перевернулся на другой бок.
- Ну, как знаешь! - сказал я и направился в сторону ближайшей остановки, откуда, не вспомнив даже про оставленные удочки, уехал на первом же автобусе.

***
Вернувшись домой, сразу же завалился спать и проснулся только поздно вечером. В голове прояснилось и я припомнил давешние утренние события: инопланетянина с газовым ключом в одежде слесаря... Привидится же с похмелья всякое. Чушь какая-то...
Тем временем электронные часы запищали: согласно ходу марсианских суток подошло время очередного выпуска новостей. Включаю телевизор: засветившийся экран изобразил зелёную мордочку дикторши. До меня начало потихоньку доходить - инопланетянин, так жестоко пострадавший утром от моей бутылки, всё-таки был настоящим. Дикторша тем временем бодро рассказывала:
Надои моплов за прошедшую неделю в хозяйстве имени Долопупла Муева побили все рекорды: до двадцати трылов с мопла в среднем. Особенно ударным оказался мопл по кличке Музг. Вскоре его все смогут увидеть на международном конкурсе молочных пород моплов в Пуртаге.
Тут видеокартинка исчезла и экран покрылся помехами, горизонтальными и вертикальными, похожими на небо в клеточку. Я приготовил себе кофе и снова уселся перед телевизором. Изображение вновь прояснилось и особенно ярко-бородавчатая ведущая - видимо это подчёркивало её сексуальную привлекательность - продолжила:
- Сегодня произошло ужаснейшее событие, возможно знаменующее начало войны с инопланетянами третьей планеты, то есть Земли. Известный планетолог Купа возвращался со спутников Сатурна и его корабль потерпел крушение над планетой Земля. Дело в том, что сейчас Марс и Сатурн находятся по разные стороны от Солнца, и поэтому самая краткая трасса полёта проходила мимо Земли. Кое-как приземлившись в районе одной из крупных местных рек, Купа решил попросить помощи у аборигенов, в результате чего был зверски беспощадно убит стеклянным сосудом из-под спиртосодержащей жидкости. Наша спасательная ракета забрала аварийный корабль и тело планетолога, прежде чем их обнаружило местное население. Эксперты сообщают, что напиток, чья тара была использована в этой антигуманной выходке, весьма и весьма распространён среди жителей почти четверти северного полушария третьей планеты...
После этого показали похороны уважаемого марсианина Купы. Какая-то особь женского пола, по всей видимости, его мать, положив в гроб подобие бутерброда, торжественно, с пафосом произнесла: - Я приготовила в твой последний путь хлюмбургер с мерзями и бяклями. Так как ты любишь.
Другой пузатый индивидуум, у которого бородавки были величиной с пятирублёвую монету, всхлипнув и прочистив дыхательные пути, жалобно сказал:
- Мы все глубоко скорбим и никогда не забудем тебя, наш дорогой планетолог Купа... - после этого пухлый гуманоид пустил слезу, и все окружающие расплакались. Гроб с Купой трое синевато-зелёных могильщиков начали засыпать сухим буро-красным песком.
По спине суетливой стайкой пробежали холодные мурашки. Я понял, что натворил спьяну: теперь, наверное, начнётся междупланетная война. И всё из-за меня... Но тут позвонила мама. Строгим приказным тоном она приказала срочно купить лопату и в ближайшие же выходные всенепременнейше быть на даче. Я выслушал всё это как можно внимательней, постаравшись запомнить. Тем временем выпуск новостей закончился и я, поразмыслив немного, решил никому не рассказывать о невероятных и гадких событиях, произошедших со мной в последнее время.

***
Целую неделю работал без роздыха: буквально до изнеможения вымотали постоянные поломки городской электросети. Но вся остальная бригада держалась бодро, так как возлияния их длились с самого начала рабочего дня, в обеденный перерыв - и до самого конца смены. Ну а что там творилось после работы - уж вообще страшно было представить. А главное, даже находясь в таком перманентно невменяемом состоянии, никто из них никаких бородавчатых гуманоидов не встречал даже в состоянии полного делирия. Не то, что я: всего-то поллитра - и на вот тебе...
К тому же, меня мучила бессонница по причине марсианских воспоминаний и предчувствий междупланетной войны. И поэтому я изо всех сил старался не смотреть новости с Марса и вообще не думать ни о чём таком. Однако не получалось.
Наконец случилось утро долгожданной субботы - выходной день, как-никак. Я открыл глаза и к своему счастью, увидел украшающий угол новенький тайваньский телевизор вместо старого лампового, что снился мне то и дело, и показывал марсианские новости. Старый телевизор сиротливо пылился в другом углу и был выключен навсегда. Кинул на него взгляд и тотчас же передёрнулся, вспомнив недавний сон. В нём со мною с невиданной жестокостью расправлялись трое марсианских гуманоидов. Один бил меня по голове тамошней треугольной бутылкой из-под гоблинайзера марки "Рыгль О(глохль", второй пытался вскрыть мою грудную клетку тупым консервным ножом, а третий по квадратно-гнездовой системе методично выбивал мои зубы, пользуясь для этого разводным газовым ключом непривычной угловатой формы.
Когда снова позвонила мама и грозным голосом напомнила про дачу, пришлось по быстрому одеваться и покупать в хозяйственном магазине лопату - по пути на автобусную остановку. Автобус долго ждать не пришлось и вскоре железная, коптящая, покрашенная в мерзко желто-оранжевый цвет машина, с лязгом и грохотом подпрыгивая на выбоинах и ухабах, доставила меня прямо к ржавым, из кривой арматуры, воротам загородного дачного посёлка. Тут оказалось, что моей требовательной мамаше срочно потребовалось перекопать несколько грядок и окучить кусты - и я, по её мнению, лучше всего подходил для этой миссии. Короче, с длительными перекурами и обедом на три часа, я закончил копаться в местном суглинке как раз к вечеру. Тут к матери пришли подружки, тоже дачницы, я наскоро поужинал и уже собрался возвращаться, но у меня отчего-то - может от свежего воздуха, может от здоровой естественной пищи, а скорей всего от сочетания этих благоприятных факторов - случилось бурное, пардон, расстройство желудка, а проще говоря - понос. Просидев битый час в дачном санузле системы "древнеславянский нужник" и неизбежно вызвав тупые кривотолки маминых подружек-квочек, я наконец-то облегчённо застегнул штаны и, попрощавшись с матерью, отправился восвояси. К тому времени окончательно стемнело и выяснись, что последний автобус уже ушёл - согласно расписанию, прибитому гвоздями к гнилому столбу у дороги. Придётся идти пешком, благо до города недалече - каких-то полчаса ходьбы, и я уныло поплёлся по обочине. В животе до сих пор ещё бушевали локальные кризисы и катаклизмы.
Дорога была пустынна и самодвижущиеся моторные колесницы не проносились мимо с бешеной скоростью и вследствие этого некого было тормознуть с просьбой подвезти. Прошло в размеренной монотонной ходьбе пятнадцать минут и вот полпути пройдено. Вокруг тьма - хоть глаз выколи и ни ветерка. Природа молчала. Даже птицы верещали робко, словно боясь нарушить некую абсолютную внеземную тишину. Но вдруг где-то вдали послышался плавно нарастающий рёв реактивного двигателя. Обернулся и увидел вдали два жёлтых глаза: фары машины, что неслась прямо на меня с бешеной скоростью. Я стоял, заворожённо глядя на неё и не смея двинуться с места. Неведомая машина уже приблизилась метров на пятьдесят и резко, со скрежетом затормозила, свернув в сторону - прочь от меня. Она остановилась невдалеке, и теперь её можно стало рассмотреть сбоку. Это было подобие поливальной колымаги, из тех, что ездят в жаркие дни и орошают городские улицы. Но эта машина не ездила - она висела в воздухе, невысоко над растрескавшимся от времени асфальтом.
Не успел я рассмотреть поподробней всякие мелочи, как дверь кабины раскрылась и изнутри, кряхтя, вылез водитель с монтировкой в руках. А лицо его, насколько можно рассмотреть в полумраке, было характерно-зелёного цвета, в бородавках и с носом-пятачком.
Волосы на голове, да и на всём теле у меня встали дыбом, и я уже мысленно приготовился к смерти, но тут марсианин сказал:
- Вот, б...ь, не пешеходы, а гандоны штопаные. Хренли стоишь, пасть раззявил? Правил лётного движения не знаешь что ли, мудак? - Только разогнался как следует - и вот, б...ь, опять заводить!
С этой заключительной фразой водитель вставил куда-то сбоку аппарата монтировку и начал совершать ей резкие вращательные движения. Машина заурчала и загудела, шофёр, по прежнему кряхтя и грустно вздыхая, залез в кабину, аппарат тронулся и со страшной скоростью и свистом исчез в ночном небе. Я внезапно понял, что находился только что на грани полного разоблачения, то есть на грани жизни и смерти и, не раздумывая, побежал в город - домой.
***
Я долго пребывал в каком-то шоке после встречи с марсианином. Даже началась некая мания преследования: я опасался ходить по безлюдным и пустынным местам, а телевизор, передающий марсианские новости, сразу же по приходу домой выкинул на помойку, при этом раздолбив его молотком на мелкие стеклянные и пластмассовые осколочки. И все, возможно, было бы хорошо, если бы у Колюхи внезапно не случился день рождения.
Он позвонил мне вечером после работы, и я, наскоро собравшись, отправился к нему в гости. По пути, как водится, зашёл в магазин и купил там бутылку дорогого вина в подарок. У Колюхи решил много не пить, дабы опять не влипнуть в историю с марсианами либо ещё чёрт знает с кем или чем. Но, несмотря на все предосторожности, уйти из гостей мне удалось лишь в первом часу ночи. Путь домой был неблизкий и я решил укоротить его, пройдя через пустырь. Конечно, будь я абсолютно трезвым, то никогда не решился на такой путь, но хмельная смелость всё же взяла своё.
И вот я уже почти достиг середины пустыря, как с неба ударил мне прямо в темя ослепительно-яркий желтоватый луч света. Поднял голову и увидел над головой, в зените, парящий в воздухе на высоте девятиэтажного дома, ржавый экскаватор советской постройки.
- Кин-дза-дза какая-то - мелькнула по-пьяному смелая мысль, а экскаватор тем временем стремительно приземлился, чуть не отдавив мне ногу обляпаной мокрым рыжим песком гусеницей. Хотел было бежать, но споткнулся о торчавшую из земли кривую замысловатую арматурину и упал, в кровь разбив себе нос.
Из экскаватора оперативно выпрыгнуло с полдюжины крепких зеленоватых гуманоидов. Они ловко и профессионально выкрутили мне все четыре конечности, сковав их попарно массивными синими браслетами. Я даже вякнуть ничего не успел...
Самый здоровенный и наглый из них - по видимому марсианский Крутой Уокер, принялся монотонно бубнить стандартную полицейскую формулу:
- Вы задержаны марсианской межпланетной полицией по подозрению в неоправданном убийстве знаменитого планетолога Купы и незаконном перехвате марсианских внутригосударственных телепрограмм. Вы имеете право на адвокатскую помощь и одно бесплатное послание домой любым видом связи - электронно-лучевым, телепортативным, или же простой космической почтой...
Они затолкали меня в тесную кабинку экскаватора, щедро оклеенную местными порнографическими плакатами и с лязгом захлопнули дверь. Машина поднялась в воздух и незаметно для земных наблюдателей растворилась в ночном небе.

24.12. 01.
Отредактировал Дитрих Штайнкопф. 11. 03. 02.

Neuronimus, он же Невр, он же Константин Бицура – известный ступинский блэкер, играл и записывался сам, как Варг Викернес. Некоторое время играл на басу в МАНДРАГОРЕ. Писал также рассказы и стихи. Весной 2005г. найден мёртвым на 102-м километре павелецкой ж.д., 9 месяцев спустя после своего неожиданногоисчезновения… Гопники?

Содержание: | Ухмырье | В Сумерках Разума | Провинциальные Хроники | Злые Песни Подмосковного Леса | Бордюристан | Рассказы | Стихи | Поэмы | Нид | Статьи | Тезисы и афоризмы | Творческие люди вокруг |